Blague en tout genre

Mace-Windows Mar 15 Sep - 9:05

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.
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C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...
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Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
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C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
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Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
La Patience...
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Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

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Un père à son fils :
_ C'est quoi ses griffures ?
_ Je veux pas le dire !
_ C'est quoi ses griffures ??
_ Je veux pas le dire !!
_ Puisque c'est comme ça tu n'ira pas au cinéma avec nous ce soir
_ Hey bah c'est pas grave je vais encore niquer le chat !

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Vous savez pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?

Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

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Savez vous ce qui est noir, rouge, noir, rouge, noir, rouge, blanc ?

Un africain en train de se branler

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C'est un type qui rentre dans un banque très classique, petite musique d'ambiance très classique, avec des jeunes femmes magnifiques aux caisses. Le type s'approche d'une caisse et dit :
_ Dis donc espèce de grosse connasse qui a une tronche de cul.
_ Pardon monsieur ?
_ Oui grosse gueule de raie c'est à toi que je parle morue.
_ Vous voyez monsieur vous avez plein d'autres banques ici on a des relations particulières avec no clients.
_ Je t'emmerde ! Tu faire ta grande gueule de raie là ! Je voudrais ouvrir un compte à chier partout dans ta banque là.
_ Écoutez monsieur je crois...
_ Mais je t'emmerde ! Je veux ouvrir un compte à chier partout dans ta banque de merde.
_ Vous voulez peut être voir monsieur le directeur ?
_ Le grand pd la avec une tronche de raie ?
Elle appelle alors le directeur.
_ Je pense que monsieur voudrait vous dire deux mots.
_ Je viens de gagner 3 milliards au loto et je voudrais ouvrir un compte a chier partout dans ta banque de merde.
_ Et c'est cette encule de caissière qui vous casse les couilles ?!

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C'est une femme qui va voir son gynécologue. Alors le gynécologue l'examine, Puis il lui dit :
_ Ahlalala, ahlalala c'est pas possible, quel trou !!
_ Docteur vous êtes un goujat.
Là elle remet ses vêtements et va chez un autre gynécologue.
L'autre gynécologue pareil, il l'examine.
_ Ahalalala, ahlalala c'est pas possible, c'est incroyable.
Elle s'énerve claque la porte et rentre chez elle. Arrivée chez elle, elle prend le miroir pour regarder et à ce moment le mari rentre.
_ Bah qu'est tu fais ? Fais gaffe tu vas tomber dans le trou.

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C'est les bonnes qui font du vélo puis elle arrêtent pas de crier, alors agacée la mère supérieur sort et dit :
_ Mes soeurs arrêtaient sinon je remet les selles.

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Qu'est ce qui est vert et qui pousse ?

un martien constipé

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Quel différence y a t-il entre une majorette t un cheval ?

La majorette a un tout petit chromosome de plus qui lui permet de ne pas faire caca pendant un défilé.

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Quelle est la différence entre E.T. et un Noir?

E.T. a déjà compris qu'il fallait rentrer à la maison.

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

"Bonjour je voudrai 450 g de saucisses s'il vous plait"

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile 450g. "Un coup de chance" dit la sage-femme.

"Oh non juste 30 ans de métier madame". Elle se dit alors qu'elle vas l'avoir. Elle demande 225g de paté de foie et le boucher coupe pile un morceau de 225g.

"Vous voyez ce n'est pas un coup de chance"

A ce moment un femme accouche sur le trottoir devant la boucherie la sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

"3kg 800" dit-elle

"Ah non 3kg 700" réponds le boucher

Pour être fixer il demande a son apprenti d'aller le peser et on entend du fond du magasin "2kg300"

Etonné le boucher lui demande : " Tu es sur ?"

"Complétement 2kg300 vidé et désossé !"

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C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :

Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.

Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

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Le maître demande aux élèves de citer des excitants. Il commence par interroger Jean.
"Alors Jean connais tu un excitant ?
_ Le café monsieur ?
_ Oui, le café est un existant"

Puis viens le tour de Julie
"Julie tu connais un excitant toi ?
_ Euh, le thé monsieur
_ Oui, ca ressemble au café mais effectivement le thé est un excitant."

Le maître arrive à Toto qui se trouve au premier rang
"Alors Toto toi est ce que tu connais un excitant ?
_ Oui, une femme nue !!
_ Non mais c'est quoi ces manières Toto ! Tu me fera un punition pour demain signé par ton père."

Le lendemain matin Toto est assis au fond de la classe, quand le maître le voit il lui demande :
"Alors tu as fais signé ta punition par ton père ?
_ Oui et c'est pour ca que je suis assis au fond car il a dit que si une femme nue ne vous exicitait pas c'est que vous étiez PD et qu'il fallait que je méloigne de vous !"